Open Government - Intervista a Lary Lessig and David Urban di Eleonora - Blogosphere staff.

Open Government: Larry Lessig e David Orban per la trasparenza dei dati pubblici
Pubblicato da Eleonora, Blogosfere Staff alle 08:00 in Interviste

Quali sono i prossimi scenari della politica italiana 2.0? In attesa di conoscere il nostro destino di elettori, divisi tra un possibile referendum e un ben più probabile ritorno alle urne, Blogosfere ha chiesto a David Orban quanto il blog e Second Life possano avvicinare il cittadino alla politica, oltre a un commento sulla chiusura di Italia.it.

Con David abbiamo anche parlato di Open Government, il progetto che un team capitanato da Lessig sta seguendo, per rendere pubblici i dati governativi. Secondo Open Government, infatti, i dati dovrebbero essere consultabili dagli elettori per essere poi elaborati. In questo caso, ad esempio, si potrebbero provare e ricostruire tramite l'analisi dei finanziamenti, casi di corruzione e compravendita di voti.

Cliccate sul link per vedere il video completea della intervista

Hai due Mucche - Versione Italiana e Versione Estera

LEZIONE DI POLITICA ECONOMICA

SOCIALISMO:
Hai due mucche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 mucche. Il governo te le prende (i TUOI "compagni") e ti fornisce (a sua discrezione) il necessario per vivere.

FASCISMO:
Hai 2 mucche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai due mucche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

DITTATURA:
Hai due mucche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

FEUDALISMO:
Hai due mucche.
Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.

DEMOCRAZIA:
Hai due mucche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai due mucche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai due mucche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

CAPITALISMO:
Hai due mucche.
Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai due mucche.
Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

BERLUSCONISMO:
Hai due mucche.
Ne vendi tre alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni quattro mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di cinque mucche. I diritti sulla produzione del latte di sei mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di sette mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano otto ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le due mucche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.

PRODISMO:
Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su :
- Metri cubi della stalla
- Inclinazione del tetto della stalla
- ICI
- Lunghezza della mangiatoia (da collaudare ogni semestre)
- Bollino blu sulla stalla (con cadenza mensile)
- Revisione bimestrale delle mucche
- Registrazione delle mucche con atto notarile
- Registrazione delle mucche a pubblico registro
- Obbligo di un capo mucca responsabile per la 626
- Obbligo di un capo mucca responsabile per i vigili del fuco
- Bollo da calcolare in base al peso della mucca (5,258 € al Kg se la lunghezza del pelo rispetta l'Euro 5)
- IVA sull'acquisto di acqua e fieno per la mucca
- Tassa sulla compravendita della mucca + IVA
- Tassa sulla donazione della mucca + IVA
- Canone RAI (obbligatorio) + IVA
- Canone Telecom (obbligatorio) + IVA
- Tassa sulla morte della mucca
- Tessera sindacale per il sindacato delle mucche (14,37 € al mese + tredicesima!!)
- Fondo pensionistico da versare all'INPS, per il sindacalista delle mucche
- IVA sul latte !!!
- IVA sulla mucca
- Marca da bollo annuale di 24,256 € per ogni zampa della mucca.

A TE rimane lo sterco !! Nel frattempo è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.

REFRESHER COURSE.......

Political Science for Dummies

DEMOCRATIC You have two cows.
Your neighbor has none.
You feel guilty for being successful.
Barbara Streisand sings for you.

REPUBLICAN You have two cows.
Your neighbor has none.
So?

SOCIALIST You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbor.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.

COMMUNIST You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour

CAPITALISM, AMERICAN STYLE You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.

BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE You have two cows.
Under the new farm program the government pays you to shoot one, milk the other, and then pours the milk down the drain.

AMERICAN CORPORATION You have two cows.
You sell one, lease it back to yourself and do an IPO on the 2nd one.
You force the two cows to produce the milk of four cows. You are surprised when one cow drops dead. You spin an announcement to the analysts stating you have downsized and are reducing expenses.
Your stock goes up.

FRENCH CORPORATION You have two cows.
You go on strike because you want three cows.
You go to lunch and drink wine.
Life is good.

JAPANESE CORPORATION You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
They learn to travel on unbelievably crowded trains.
Most are at the top of their class at cow school.

GERMAN CORPORATION You have two cows.
You engineer them so they are all blond, drink lots of beer, give excellent quality milk, and run a hundred miles an hour.
Unfortunately they also demand 13 weeks of vacation per year.

ITALIAN CORPORATION You have two cows but you don't know where they are.
While ambling around, you see a beautiful woman.
You break for lunch.
Life is good.

RUSSIAN CORPORATION You have two cows.
You have some vodka.
You count them and learn you have five cows.
You have some more vodka.
You count them again and learn you have 42 cows.
The Mafia shows up and takes over however many cows you really have.

TALIBAN CORPORATION You have all the cows in Afghanistan, which are two.
You don't milk them because you cannot touch any creature's private parts.
You get a $40 million grant from the US government to find alternatives to milk production but use the money to buy weapons.

IRAQI CORPORATION You have two cows.
They go into hiding.
They send radio tapes of their mooing.

POLISH CORPORATION You have two bulls.
Employees are regularly maimed and killed attempting to milk them.

BELGIAN CORPORATION You have one cow.
The cow is schizophrenic.
Sometimes the cow thinks he's French, other times he's Flemish.
The Flemish cow won't share with the French cow.
The French cow wants control of the Flemish cow's milk.
The cow asks permission to be cut in half.
The cow dies happy.

FLORIDA CORPORATION You have a black cow and a brown cow.
Everyone votes for the best looking one.
Some of the people who actually like the brown one best accidentally vote for the black one.
Some people vote for both.
Some people vote for neither.
Some people can't figure out how to vote at all.
Finally, a bunch of guys from out-of-state tell you which one you think is the best-looking cow.

CALIFORNIA CORPORATION You have millions of cows.
They make real California cheese.
Only five speak English.
Most are illegals.
Arnold likes the ones with the big udders.